Сегодняшние бабушки очень разные: одни путешествуют по миру и не вылезают из Интернета, другие плачут над сериалами. Одни убеждены в несомненном вреде одноразовых подгузников, а другие сами не прочь родить ребенка. Однако и теперь отношения с бабушкой надо выстраивать, учитывая наш изменившийся мир и их, таких с виду не похожих на бабушек предыдущих поколений.

Прежде всего, необходимо разделить наших бабушек, независимо от их возраста, на социально-активных и семейных.

Социально — активная бабушка

Если ваша бабушка даже на пенсии работает и вполне успешно, то, как бы она ни любила своего внука или внучку, у нее нет ни реальных возможностей, ни желания посвящать себя полностью воспитанию малыша. Ведь бабушками или дедушками иногда становятся в таком возрасте, когда сами еще находятся посередине пути, марафонской дистанции своей жизни.

Такая бабушка готова оказать свою «полупомощь» - подменить на часок, принести в дом продукты. Но не ждите от нее жертвенности относительно внуков. В лучшем случае поддержка сведется к материальной помощи. Такой бабушке гораздо проще оплатить няню, чем нянчиться самой. А вот понежиться и посюсюкаться в выходные — это удовольствие, а не дело. Причем даже тогда, когда ей все же придется выйти на пенсию, она лучше займется общественной работой, чем будет стирать и готовить для внука.

Прежде чем обвинять таких бабушек в отсутствии родственных чувств, постарайтесь понять, почему они в нужный момент не готовы прийти вам на помощь. Часто это связано не только с особенностями их темперамента и степенью теплоты отношений с вами, но и с теми моделями поведения взрослых, которые они видели в детстве и которые осели в подсознании.

К сожалению, поколению бывших советских людей почти не удавалось познать силу бабушкиной любви и если бабушка родом оттуда, то она с пеленок хорошо усвоила то, что женщина прежде всего должна реализовывать себя в работе, а не быть домохозяйкой. Поэтому она тоже будет следовать подобному стереотипу поведения в жизни.

Семейная бабушка

Гораздо охотнее будет ухаживать за своим внуком семейная бабушка, оставшаяся такой вопреки советским стереотипам. Но это вовсе не просто домохозяйка, никогда не работавшая. Просто у этой категории бабушек, в отличие от первой, совершенно другие ценности в жизни, и семья — на вершине всех ценностей. А вершина вершины, конечно же, внуки. Такая бабушка предложит свои услуги сама, и преданнее ее, кроме вас, никогда никого не будет больше у ребенка. Это — человек, обладающий особым даром «бабушконизма», причем по своей глубине временами превосходящим новорожденное материнство. Пройдя воду, огонь и медные трубы, этот «бабушконизм» свойственен только жертвенным бабушкам, для которых внук или же внучка—просветление, озарение в жизни. Однако и здесь есть свои подводные камни. Прежде чем начать переговоры с самоотверженной бабушкой, обратите внимание на следующие нюансы:
Насколько доверительны ваши отношения с ней;
Насколько она эмоционально отзывчива к вашим проблемам;
Насколько обидчива, ведь обида способна и самых жертвенных бабушек превращать в Снежных королев.

Если ваши отношения напоминают пороховую бочку или же минное поле с клочками безопасных лужаек, не делайте ставку на эти лужайки и не становитесь сапером ради благополучия малыша. Может быть, вам и удастся какое-то время наслаждаться тишиной перемирия. Но вот насколько продолжительно будет это время — большой вопрос. Потому что даже при самых прекрасных отношениях между «отцами и детьми» разногласия по поводу воспитания наследников торчат, как иголки у ежа.

Подводные камни

Даже если ваша бабушка—само совершенство, и вы всегда чудно ладили, даже если вы обе одинаково обожаете очаровательного малыша, вас могут поджидать опасные рифы, на которые наткнулись уже множество невесток, свекровей, зятьев и прочих близких родственников.

Ревность и соперничество.
Чем больше бабушка проявляет заботы о внуке, чем больше дает ему ласки и тепла, не забывая о баловстве, тем чаще преследует вас почти неосознанное чувство ревности к ней, и вы невольно можете начать борьбу за зоны влияния на своего ребенка.

Непредвиденные конфликты и ссоры.
Нанимая для ребенка няню, вы с гомеопатической точностью высчитываете время ее пребывания с малышом. А вот на собственную бабушку это правило почти не распространяется, и рабочий день её обычно не нормирован. И, случается, переутомленная женщина (причем в возрасте уже не юном), раздражаясь, дает советы, которые, в свою очередь раздражают вас… Безусловно, посторонний человек на такое бы не решился. А по причине соперничества, о которой было сказано ранее, признавать себя виноватым не хочет никто. Так часто и начинается эра бесконечных конфликтов и ссор.

Превращение внуков в заложников отношений в семье.
Многие бабушки видят в родителях внуков лишь своих великовозрастных детей, достигших какого-то социального статуса, но не доросших до родительской самостоятельности. Вот они и пытаются «довоспитывать» своих недорослей с помощью наставлений внукам. Эти завуалированные выяснения отношений между двумя поколениями семьи через наивного малыша — серьезная нагрузка на его неокрепшую нервную систему.

Разногласия в методах воспитания.
Эта самая частая причина конфликтов между сердобольными бабушками и своевольными мамами. Любое снисхождение бабушки к внуку расценивается современными родителями как элементарное баловство. А баловство — это именно то, что в доме запрещено мамой и папой, и границы его беспредельны так же, как и расплывчаты. На самом же деле это все же то, что молодым родителям помогает выглядеть в глазах остальных более зрелыми и разумными; то, за что их когда-то наказывали их собственные мамы и папы. То, что не разрешается делать, хотя хочется до безумия, и, несмотря на суровые запреты и родительское возмездие, в детстве все — таки осуществляешь. Баловство — это прежде всего проявления любознательности ребенка, тестирование с первых шагов всевозможных сторон и явлений нашей жизни, развитие творческого мышления.

«Сегодня вы приучаете ребенка заботиться о бабушке —
завтра его дети позаботятся о вас».

Что делать

Ищите разумные компромиссы.
Не навязывайте бабушке свои методы воспитания, если она упорно держится за уже «давшие хорошие результаты» прежние методы. Это будет воспринято ей новым поводом для обиды

Организуйте помощь.
Если вы видите, что бабушка справляется с трудом, что раздражается и выплескивает свои эмоции на ребенка и на вас, пригласите няню на несколько часов или на пару дней в неделю.

Разделите обязанности.
Если между свекровью и тещей нет понимания и их взгляды на воспитание детей слишком разные, постарайтесь не сталкивать их, разделив сферы влияния. Пусть одна ухаживает за ребенком дома, а другая водит в секции и кружки.

Подавайте пример.
Психологами было замечено: в тех семьях, где бабушку уважают и чтят и она это чувствует, почти нет и конфликтов «отцов и детей». Поэтому для сохранения в доме мира, воспитывайте уважение ребенка к бабушке собственным примером: оказывайте ей знаки внимания в присутствии малыша, не забывайте звонить ей почаще, интересоваться её здоровьем. Все проделки внуков с бабушками, пренебрежение к ним, может обернуться обычным поведением и по отношению к вам, когда вы станете бабушкой.

Никто не любит нас так, как…
Среди «старомодных» бабушкиных методов воспитания, передающихся из поколения в поколение, всегда есть хрестоматийный набор: нежность, ласка, «многодозволенность», гиперопека, воспринимаемые родителями как обычное баловство. Но именно нежность, ласка и гиперопека в начале жизни — главное, что обеспечивает психологическую безопасность ребенка. А разумная «многодозволенность» вместо маминых неразрешалок — это ключ к наслаждению жизнью и творческому мышлению и, скорее всего, еще недооцененный антидепрессант.

«Возраст бабушки—это время искупления своих бывших родительских грехов из-за прежней материнской близорукости и неопытности. Это время постижения, наконец, той единственной и подлинной человеческой любви—главной сущности материнства, запоздало приходящей ко многим женщинам».

Литература
Альдохина Е. Н. Стереотипные представления детей и подростков о пожилых людях / Е. Н. Альдохина // Психология зрелости и старения. -2002. — N 3. - С. 63 — 88. — Библиогр.: с. 87 -88 (11 назв.).
Баркан Ал. Новые русские бабушки / Ал. Баркан // Домашний очаг. — 2008. — март. — С. 150 — 153.
Краснова О. В. Бабушки в семье / О. В. Краснова // СОЦИС. - 2000. — N 11. - С. 108 - 117.
Михалина Р. Заботы делим на всех : [Бабушки и внуки] / Р. Михалина // Социальная защита. - 2003. - N 8. - Прил.: с. 2 - 3. - (Старость в радость).
Радина Н. К. Жизненный сценарий женщин трех поколений современной России / Н. К. Редина // Психология зрелости и старения. - 2005. - N 3. - С. 48 - 66. - Библиогр.: с. 66 (18 назв.).
Разумова В. П. Классный час "С любовью к бабушке / В. П. Разумова, С. В. Марфина // Классный руководитель. - 2001. - N 6. - С. 113 -117.
Редичев С. Моя бабушка Авдотья: [Воспоминания автора о своей бабушке] / С. Редичев // Наука и жизнь. - 2003. - N 4. - С. 142 -144.
Рисую с бабушкой: [Всероссийский творческий конкурс "Моя любимая бабушка"] // Искусство в школе. - 2003. - N 3. - С. 69 - 71.
Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учебное пособие для студентов вузов / Под ред. Е. Г. Силяевой. - 3-е изд., стереотип. - М.: Academia, 2005. — 192 с. - (Высшее профессиональное образование. Социальная работа).
Шихматова В. Полезное чтение: Мы все знаем, что учиться никогда не поздно, но надо честно сказать, что когда я стала бабушкой, то не предполагала, что мне придется стать ученицей / В. Шахматова // Социальная защита. – 2002. - N 12. - Прил.: с. 2 - 3. - (Старость в радость).

Составители: Козиенко Т.М., Шишкина С.Г..